向死而生

这里的服务公司据说是要倒闭了。

虽然舍不得，但是还是搬个新家：http://blog.sina.com.cn/xiangsiersheng03

窗外的月光真的很皎洁，窗内的办公室也还算宽敞。多年前梦想着的情景，走着走着就变成了现实。江汉平原的小城，节奏不快，生活也还舒适。不管经历多难，不管当年多么无助，而今都已经走过，回头看看，笑笑，也不怎么愿意再提及。

念旧的人，是不太容易对一个新地方很快的产生认同感的。闻着桂花就想起图书馆，看到高校就情不自禁的和那个地方对比，指指点点哪里不及，仿佛那些地方生来就是自己的，而且永远都会是。三年前对湖滨一舍208的眷念似乎慢慢淡去，取而代之的是那个生活了七年走了无数趟的上坡下坡。有时候不怎么明白三年前那些同窗是怎么走过这一关的。也许他们远没有我这么自作多情的念旧，适应和调整的能力远强于我。

多少体会和明白了当年国庆浩浩荡荡在武汉聚会的日子。每个人在这个新生活的起步阶段，也许都只是坚强的生存，慢慢的适应。我想，生活，也许并不单单对我来说是苦。

工作生活有些忙乱，今日才有难得的闲暇区看天上的月亮，才有难得的闲暇有节奏的敲击键盘去表达自己想说的话。有时候，能够率性的活，就是很幸福的生活了，不用每次写文章都站在什么什么的高度，去加强什么完善什么树立什么规范什么，直接去敲下自己的生活，衣食住行的，细小琐碎的，想想也很满足。

以前很少会想到会有一天自己空对着纸笔不能出一言。以前也很少会想到自己有一天会胖到让所有的朋友都吃惊。呵呵。

有时候，说不出来的憋闷，只是憋闷。迷惘，有时候也只是憋闷。

突然很佩服一些人，一些看起来永远行走在黑夜里的人，没有自由，希望渺茫，但是还是一如既往的行走着，极像曾经的自己。

容易只被辉煌吸引，而忽视背后的点点滴滴。

有时候经历很类似，爱好很相同，性格很相近的人，却怎么样都成不了朋友。

有时候以为自己永远都不会忘记的话，永远都不会忘记的人，永远都不会忘记的感觉，真的永远都不会忘记。

有时候以为永远都不会走的路，永远都不会过的生活，真的永远都会和自己绝缘。

有时候其实觉得天宽地阔的日子，远没有没有选择终日碌碌的日子过得舒心踏实。

什么都明白的人，也许远没有什么都不明白的人做得好。糊涂。

三年前不屑于来的地方，三年后还是来了，生活有时候的玩笑不大不小。

选调是个很有意思的说法。三年前的选调路好像很不平坦，以至于刚到荆州看到我受到比较热烈的欢迎后石为愤愤不平。其实都是他们在前面走出了一条路。当年下去的选调生不是在市里，就是在省里，留在区里的，大多都进了比较好的部门。人们看到了选调生的路，也就只好对后来的人客气了。

培训的时候，像是高中的生活，突然一下子有好多老师在身边，有好多规则约束，真的好不习惯。培训的时候，光欢迎领导讲话的站次就排练了N次，那段时间经常觉得自己像豆腐一样被划成了好多块……想想，在这个极端不自由的领域里，怎么样来安身立命，是一个经常头疼的问题。省委领导罗书记百忙中抽出时间来看我们，来和我们一千二百多名即将奔赴基层的大学生留影，让我不禁想起了出发前敢死队的壮行酒，身上不停的冷颤。

荆州部里的生活还算是惬意，毕竟离家不远，语言又通，生活也习惯。同事，前辈对生活也还比较照顾，刚下来的时候比想象中的情景要舒服了很多。

从政的生活，是一个貌似很稳定然而非常不稳定的工作，是一个貌似安逸实际上非常累的工作。谨小慎微，尤其是刚来的时候，说战战兢兢一点都不为过。振峰说有多大能量就吃多大的饭。对于以后，我都没有一丁点的奢求。以前和妞儿每个月看米下锅，现在工资发下来后每个月生活不用怎么发愁，居有定所，食有饱饭，我们已经非常非常的满足，满足到都丝毫不去考虑以后的职业发展和规划。好多同事都说羡慕我如何如何，其实心里没有一点谱，只是笑笑，满足的笑笑。

生活的压力来自于工作的压力。本来以为自己能够很快的上手去做事，然而操作起来实际的进度比预计的慢出很多。人太愚笨，难得开窍。孔子曾经曰过，不患无位，患所以立。我只用他的一半，担心工作迟迟上不了手，迟迟不能找到弄材料的路子……

路漫漫。

三年记。

这三年要记住的东西确实很多。三年前开始这个地盘，却远远没有苦心经营。荒芜的让人遗忘。

原来担心的工作，也渐渐地呈现出来。让人安心，却远不能让人释怀。若干年后生活的蓝图也在慢慢出现，只是心里仍然觉得难以安定。生活的压力，总会无止境，让人应接不暇，疲于奔命。

其实选择多了，有时候只是表象。真正能让人选择的，仍然只有一个。

妞儿最后如愿进了中医，留在武汉，开始听了很让人庆祝。但是在那个地方，不谙世事的人确实会举步维艰。或许工作都是如此，社会都如此，本没有让人舒心的空间。只是自己希望以一己之力帮她找到一个舒心的地方的承诺，却是怕永远也实现不了了的。

找工作的艰辛，以为早已随时间流逝。学会了自立，学会了承受不公，学会了忍耐和释怀。找工作的近一年，记住了很多人，感恩一些，失望一些，其余的忿忿的，希望能忘记。

毕业总是会有别离。三年前没有哭，三年后也不会。只是有些贴心的兄弟朋友，希望他们能过得好，过得如意平安。只是没有想到三年前通宵的晚上默默无言，三年后会畅快的一展粗喉，尽兴得以至于忘了看西班牙对意大利的比赛。从小学走来到现在，总会一直有十分情投意合的朋友相伴，让人十分的自豪。

毕业了，总会对学校不舍，赖着不走。熟悉的机房见证着这份心意。三年前一腔热血觉得这是我的学院我的地盘。三年后静静的看着它，什么话也说不出来。学院的老师一如既往的生分的熟悉着，三年前他们会怀疑这个小孩是不是我们学院的怎么从来没有见过，三年后却基本上都能叫出这个小孩的名字。只是这个时候小孩已经不再年轻了……

学校的房子，学校的树，学校的风，一如既往。似乎从来没有因为毕业因为有人离开而改变。他们的静默和一成不变让我怀疑我是不是在这里又过了三年。怀念三年前的愤青和软弱。三年前在这里狼狈过的两个人，一个留在了这个一成不变的地方，一个准备去农村寻找生存的空间。三年前的相互扶持，三年后却半年都没有一次电话。

学校的房子，学校的树，学校的风，一如既往。是见证了这些而无语，还是因为太熟悉这些而根本未曾放在心上？

三年前遇到了恩师。无私的感怀和帮助。三年后，仅能在这里表示感谢。

很久没有听家驹的歌了，很久没有义愤填膺热血沸腾的冲动了，也很久没有想哭的感觉了。

记得上次摇头晃脑的听家驹，是2001年7月6日在家乡宾馆。那是非常年轻的时候，踌躇满志的把第二天的高考放在一边，和文斌还有毛一起谈理想，展望即将来的大学，展望五年后的日子，并和文斌约定五年后带着各自的女友在高中的母校见面，当然，当时一想起带谁，便面红耳赤心里惴惴不安。五年后，我只敢浑身黝黑的带着草帽，在学校外面远远的观望。文斌高考后便远赴他乡，虽然只是打工，却敌过了巨大的反对阻力，在世界的某个地方，双宿双飞。其间断断续续的来过一两封信，便失去了联系。文斌是个很有想法和胆量的青年，远胜于类似于我的这类貌似才高八斗穷酸迂腐之人。

七年过去了。重新听着家驹，一边对七年前的日子万分的怀念，一方面，也渐渐的听懂了里面的沧桑。想想这一年过的生活受的委屈，看着自己渐渐失去抗争的勇气，除了泪流，也真想不出有什么办法去抗争，去申述。早就没了大的报复，只是想找个平静的安身立命之所，平淡的自己掌控自己的生活，最底线的去捍卫属于自己的女子和爱情。

怀念那纯洁的年代。

成熟的同义词是沧桑。

就像一只被玻璃压着的苍蝇，前途光明，却怎么也撞不破那堵无形的强。甚至都完全迷失了找不到自己，对自己的怀疑和否定让人心惊肉怕。

在TJTG那栋高耸的行政楼前我哭了。这是面试经历的最无助的一次，也是最直接的否定刁难和侮辱。CHYJ说没必要去在乎人家的说法和做法，可是连续三天只要脑袋有空便想起这次噩梦。我觉得自己是完全无辜的受害者，完全的弱势。单位可以随时要求你来，限制时间地点，其他的一概不管。来了以后可以极不负责任的说话和侮辱，不靠什么，就因为你是找工作的。天津是一个很差很差很差的城市，不因为他又很差很差很差的环境，也不因为他又很低很低很低的工资，更不是因为他有很高很高很高的消费，而是因为他的本地居民有着很低很低很低的素质很官僚很官僚很自大很自大很自大的派头。当然，还有很复杂很复杂很复杂的关系参合在其中，我失败过很多次，在别的地方，包括宜昌那个完全不了解我们专业的地方，失败了也都还有很不情愿的礼貌接待。但是天津除外。第一次去北京，第一次狠下心坐卧铺去北京，第一次从北京西转车去北京，第一次从北京坐车到天津，第一次从天津坐车到天津中山门，第一次做轻轨到塘沽区，然后再转车到面试的大楼。到了以后等了两个小时，结果我被说成是不学无术的乡下穷人。天津是一个爱富仇穷的地方。我的农村出身和在学校努力的挣生活费成了我读书其间最大的失败。爸爸的木匠职业也被无情的嘲笑。谢谢您，TJTG卫生局的Y局长，您让我开了眼界，让我知道社会上您这样的人还能当局长，让我彻底的死了去天津的念头。我谢谢您以及您DZZSBD。

绝对的弱势群体总是会受到很让人无语的摆弄。天津之行让我伤心的流泪。王慧的唐山之行则让我愤怒的流泪。去了以后接到通知说面试改到了五月初。三千里路的站票，站过去了再站回来。华北煤炭医学院。有时候欺负一个女人的时候实际上是在狠狠的抽一个男人的耳刮子。

冷酷的现实让人难受。我想，我们最终总会有安定的生活，最终总会有合适的工作，只是这个社会给了穷人太少的希望，和谐社会的阳光总是照不到这些曾经被誉为天之骄子的弱势群体身上。

五个月没有写，虽然还是没有定，但是现在还是回顾一下，按照时间的顺序把找工作的经历记录如下：

电子科技大学辅导员岗位，和王慧两人去，面试的时候我说的多，人家点头少。

西北农林科技大学辅导员岗位，面试了，因为没有过六级，但是看得出来，我的海吹打动了面试官。

宜昌之行，后悔加生气。

拒绝了广州中医药大学第二附属医院科研管理科的面试，要一个，海选，数轮。

面试广州中医药大学教师岗位，看到了很牛的系主任，面试底气不足。

王慧去杭州考公务员，见到了W和MM。

和王慧去温州医学院面试。

王慧参加华师辅导员考试和面试。

春节。

和王慧去参加郑州大学第三附属医院的海选。

参加广州医学院第二附属医院的视频面试。

去广州参加广州医学院第二附属医院的笔试。

参加南京医科大学康达学院的试讲。

王慧去皖南医学院试讲。

和王慧去广州考广东公务员。

王慧去广西中医学院试讲。

参加湖北省选调生考试。

参加天津塘沽区卫生局面试，遭羞辱。并且错过了赣南医学院的试讲和学校辅导员的考试。

赴郑州。

王慧去唐山参加华北煤炭医学院的试讲，结果到了接到通知说试讲改到五月初。

从宜昌回来已有数日，这次宜昌之行，掺有喜乐，亦有怒哀。

宜昌是个很精致的城市，干净，整齐，小巧，总是清爽的气息。

去宜昌主要是去面试，宜昌中心医院，一开始众多师友就不赞成宜昌之行，理由颇多。宜昌医院空间不大，只要我一个人，以后肯定有比这次更好的机会，小城市没有必要去等等。在这里我深表谢意，虽然还是去了，但总是在试过之后，才知道你们的劝告不无道理。

宜昌中心医院的确是一个不值得去的地方，在那里中低层次的事业单位工作人员傲慢夜郎自大等恶习表露无遗，医院不算破旧，但的确需要翻新，其建筑的内部阴冷总让人不快，远不如宜昌的市容及其出租车司机和在宜昌的朋友的热情。

后来想来，这次面试的经历也殊为难得，不知道以后还会不会为面试而动怒，至少以前没有过。根本不知道卫生管理为何物的主任、院长，千篇一律的问面试者法律前沿问题和文学问题，姑且不说这些，面试期间其态度和做法总让人难受，不断打哈欠，丝毫没有听面试者的陈述，不断的看表，一而再的问我法律前沿问题，我没有回避：“老师我读的是卫生管理，我不明白为什么要有这么多法律问题。”然后接下来问我“准时守信”与“害人之心不可有防人之心不可无”之间的关系，最后问我有没有发表文章，我说发文章四百多一个版面最便宜。最后一个自称为卫生经济协会会长的人问我卫生服务供给，在我的提示下将问题改成卫生服务供给的特点。面试充斥着咄咄逼人的刁难与蔑视，无视，只是他们没有想到今天这个面试者不会一味的回答，还会有同样尖锐的反问。

面试刚完我就给吴用短信说很失望。面试者的表现，面试官的表现，和预期的相差了很远。虽然不算千里，但数百里之外过来，等了数小时之后的二十分钟远没有达到预期，没有尊重，只有高高在上的面试官和表现不令自己满意的面试者，这才是让我动怒的原因。最后两位同济的同仁成功应聘，在这里表示祝贺。

宜昌是个很适宜居住的城市，面试的不快半天后就被我抛在脑后，在适宜的地方见到了几年没有见到的兄弟，这才是最开心的事。毕业近三年，他说他仍然是老三样，睡觉游戏看动漫。闲谈很开心，他没了原来那种冷冷的脾气，多了一份世故和随和。在宜昌期间虽不能全程陪护，但是承担了我们的吃和住，仍然是曾经的义气，仍然毫不遮掩毫不留情的指出我的缺点和表现出来的不适宜的态度和做法，感觉一点都没有变。

宜昌是个很适合居住的城市，干净，它的火车站也干净的坐落在城市的最高处。和宜昌失之交臂，输给了同济的同仁，心里尽是不快和遗憾。只希望这样的经历和兄弟的批评能让我以后收益，在火车上，我这样想。

总是有些人，总是有些事，曾经让人以为无法忘记。

海波是我高三的同桌。孤傲，怪癖，一如当时的我。还有一个兄弟。三个成绩上我总是在最后，三个总是会有足够的精力和热情来学习。那是一个纯真的以为成绩好了什么都会有的年代。海波家里很穷，每次都交不起学费，生活费都得老师帮着才能勉强度过半个月，然后每个月半天假的时候步行四公里路回家。从来没有客气的话语，但是从来都很融洽。

中考是分界点。他的数学和外语接近满分，进了当时的很牛的学校天门中学，豪气干云的说非北大不上。而我，只能幽幽的想，我上个武大就满足了。中考我上了镇上的中学。二年级的时候惊奇的发现又和他做了校友。天天不看书，每天考事看小说。我骂他，说你他妈的想干嘛，好端端的天门不上来渔新干嘛？他嬉皮笑脸，天门管的太松了不适合我。后来期末的时候跟我汇报说正经考了一次，这次第七名，下次就是第一名了。他的这些豪言，我想来深信不疑。然后好像听说他和隔壁班的女生发生了什么事。后来他时来时不来了。我很不解。当时竟然不知是病。

后来偶尔看见学校通知说是学校的同学得了重病，家境贫寒，需要捐款，作为班干部去开会，得到的竟然是海波。平时乐呵呵，竟然是生病，好像是绝症。复杂的感觉让一向内敛的我承受不住。我依旧没有或者说不敢和他联系，只是和毛还有振峰每人捐了十块钱—我们一个月的零花钱。明知只是杯水，就是感觉很是无助，当时希望他能有很多的捐款，能对付眼前的危机。

他休学了，反复的高烧，反复的进校出校。每次见着，我都漠然而过，不知道他是否了解我的想法，残酷就残酷，我当时想，我的这点小残酷于他，也近乎没有意义。每次漠视，然后见到了后一个人的时候难受。我的生活没有很多希望，他的生活是根本没有。也许这么多年的苦，在他的经历相比下，都不值一提。对我，一直是标杆，一直是努力追赶的目标，是我永远也不能到达的高度。当时想，也许我天生没有那样的资质，跟着一直跑，也就满足了。这个感觉和他现实的情况相比，我很是不能接受。

01年我实现了当时的想法，另外两个没办法得知。那是没有电话，没有联系，只有想象。那个兄弟班和他传出过什么的女生，数学一下变的很强，最后上了北外。考上后，我骑自行车三十多里，顶着打太阳，到他们村口，却硬生生没有进去找他。

对他，感觉是很复杂的。毫无疑问，我会永远记得他，他同样不会忘记我。没有钱了我会倾其所有，可是仍然是杯水车薪。六年多，我都没有去找他，没有联系，一度忘记，只记得那个女生考上北外后，他低吟着“君住长江头妾住长江尾日日思君不见君共印一江水”之类的云云。

六年了，没有消息，偶尔想起，只是想，他的病，他的家，可能早就过世了……等自己有条件了，一定回去拜访……听到哥们说那个很牛的乞丐是不是就是你同学时，屏幕上的鼠标在抖动。认识十年了，十年，我做了什么，我应该做什么，我能做什么……

加上QQ，发过来一句话，我靠，你也叫程刚，是不是想装我同学来骗我。我说你还记得老子……

老在思考这样一个问题，他这样，活着好些还是死去更好。我仍然一如既往的无助，一如既往的无助，一如既往的残酷……杯水车薪，我不如不知道，不如不了解，不能有实质的行动，我不如什么都不做，难受就难受吧，漠然就漠然吧，忘记就忘记吧，被鄙视就被鄙视吧，反正我和他一样，都是不怎么在乎被人说什么的人……

生活一如既往，相比之下，我在天堂，也在地狱。我常想，如我异地而处，我肯定会安静的过去，断然不会像他这样掀起这么大的波澜，不会让亲人这般的难受为难……

然而我这样想对么，他这样做错了么？谁又知道？

生活一如既往的困难，每当想到他的这些经历，我想，再怎么苦闷，再怎么难受，再怎么绝望，都是作秀，都没有资格，都是在只说不做……

有时候又想，他妈的牛人就是牛人，做乞丐都要做最牛的，哽咽地想……

然后哽咽的忘记。

很不情愿的用了这个名字，无题，或许说无言更为合适一些。

每次看到胖子的博停留在9月10号，总是会有一点的失望，想想自己的已经有数月没有更新，估计也让很多人失望甚至失去耐心了吧。

不是不想写，真切的感受到很多东西，却分明的不能用语言表达，心里总是感觉到憋闷。事情多而且杂，尤其是找不到切入口，看不到事情解决的前景，因而只能莫名的焦躁。没有想做事的心情，也没有认真做事的态度，没有找工作应有的忙碌，恍惚间总觉得，这只是一阵轮回，漫无边际的，没有任何改变，没有任何希望。

很多时候都要想，事情这样做是否合适，别人—很多人—会怎么看，怎么样做事情才会做的“完满无缺”，我不知道工作是不是都这样子，也不知道工作以后生活是不是都会这样子，想想本科时候目无一切的毫无根据的“高傲”，看看现在这样的求全责备的疲惫，心里总是有点羡慕。

可是是回不去了的呵，过去的年龄，过去的环境，过去的随心所欲，过去的想吃就吃想睡就睡，哪怕是找不到工作，都一样让人怀念让人羡慕。而今心里长满了心眼，每件事情都要求自己面面俱到的考虑，不管事情多小都尽心去做，以为这样能得到心安，得到理想合适的工作，以为改变过去那样的做法和态度，结果会有完全的不同……

又一次的动摇着，彷徨着……

悉心的努力，尽心的做事，以期一个让人满意的结果，只是这个结果出来之前，人已经迫不及待了。真的已经迫不及待了……

今天是两年记，两年前的今晚下雨，当时我和小朱在湖滨一舍三单元一楼楼顶，下雨无处可去，记下来，做个纪念！

暑假没有休息，事情很多，很杂，很累，很疲惫！

希望明年要好一点！

暑假说到就到，不容怎么商量的。老是喜欢回头看，似乎总是在证明身上缺少坚决和果敢。

去年暑假是难得一遇的世界杯，想想在家里，电视没有，网络不通，就靠着花菜几乎每天早上5点钟的比赛报道来了解世界的动态，来平衡心里难得的躁动和久违的激情。支持意大利，喜欢红黑色的米兰，想想着内敛不失张狂的英扎吉狂奔，眼睛总是一红一红，心里久久难以平静。当时等待决赛的消息不啻等待高考，然后两整天的情绪高涨。

去年暑假，在家做起了渔夫，甚至有提鱼上街卖的经历，其时心中忐忑，深怕遇到中学时候的老师，大有大隐于世的感觉，一天二十三十的将钱存起来，最后竟然存够了800有余。虽然腿上起了一层有一层的皮，虽然遇到了处理了近40条蛇，但是看着自己一点一点攒起来的一扎钱，心里总是很高兴。期间也遇到了很大的压力。很多人都说都是硕士不出去做事，倒是回家做这个之类，后来虽然坚持到后来，却和老爸吵过多次，最后都没有给他买一斤酒，想想心里很是愧疚。后来挣来的钱都贴了家用，购置了几件自己要上学的衣服，也算给自己整个暑假忙碌的犒劳吧。

事情仿佛还在昨日，今年的暑假便马上就要来了。

学期伊始就在做事，直到现在。都没有想象过的这个学期会如此的忙碌，说忙碌一点不假，多亏了小朱和小杜，尽管一天一天都是看着手里的钱吃饭穿衣，但好歹算是过来了，独立的，靠自己做事的养活着自己，这也算是不小的进步了。

铁生大哥说，人们总是记住自己的不幸，进而深叹上帝的不公。由此看来，我似乎还没有足够的理由去抱怨，尽管都习惯被忽视。实在忍不住了怒道老子有一天一定要怎么样怎么样，转头发现冰块拽着胳膊说不要变成那样子好不好。人说多少岁知天命，现在都很安天命了，想想，被无视就被无视吧，被忽视就被忽视吧，被耍了就被耍了吧，只要在做事，生活过去了，两人开心，就很满足了……

我常常和冰块开玩笑，说我们还真是两头笨驴，被呼来唤去，被“卸磨杀驴”，仍然还默默无闻的做。想想驴就驴吧，只要踏实，平淡也无所谓。

总是忙着生活，总会忽视学业。老师数次颇有微辞，但也实属无奈。活着，已经很不容易了，有时间了，在看看书吧。

暑假要来了，心中仍然忐忑难安。毕业两年了，整整两年了，两年后，我仍然在考六级，仍然要找工作，两年前的梦魇总似乎在重现，我甚至有时候都没有勇气去面对，去正视。如坠冰窖的一年，然后是忙乱的一年，马上是焦急的四处奔波的一年，而后呢？

而后呢？

诺大一个人，就这样消失不见，泡都不曾冒一个，小子，你在哪？你还好么？

初识小子，在进校军训。机缘很简单，都不喜欢队伍前列。矮矮，黑黑，我总觉得他和欧阳震华有些神似。当晚去他宿舍，吴用出来，你会下棋么？我说会，当晚三人去东湖新村买象棋。我和吴用少言，脾气都不好，他在中间润滑着，一直到毕业。

小子算术很好，有着江浙一带人特有的聪明，却远比他们义气。大一高数，从未好好听一堂课，全是自己看书，然后小子提点，最后竟然一点都不担心挂科。现在想来，和小子一起混了四年，象我这等愚笨之人的确聪明了许多。大一时晓斌小朱小子和我固定的双升牌友，一天两局，曾经神仙般的日子如今着实令人神往。

小子心肠热，对别人的事总倾力帮忙，自己的总喜欢一个人扛。大一失恋，自己一个人跑去头发理成光头，然后回来继续打牌，丝毫不透漏半点，别人问起，总嘿嘿直笑。

大二和小子吴用住到一个宿舍。足不出户。那时吴用买了电脑。三人一起玩我接触到的第一个游戏，剑灵2幻域封魔。128的条子和64的显卡，跑的断断续续，但三个人总有足够的热情，一个人玩，另外两个闹。住笔沉思，那时觉得时光易逝，可曾想到有一天会对那时有如此的怀念么？

后来小子和MM一起，宿舍时常剩下我和吴用两个少言的人。小子知道我心情不好，时常主动邀请我去当电灯泡，拖着我去逛家乐福。我也欣然前往。其时大三，住校内。小子知我甚深，却从来不问。偶尔MM来宿舍，就是难得的欢乐时光了。

04年圣诞节，恰逢我到平顶山试讲。第一次出门，小子主动问要不要相陪。我一口答应，谁知那时他们约好回武汉见面，具体纪念什么我如今不能得知。于是他们的如意算盘落空，一起陪我，在平顶山的冰天雪地里纪念着他们的约定。散伙饭我和小子坐一桌，并不是所谓的灯泡，而是天经地义理所当然，至少我这么觉得。饭桌上我没有喝酒，很多人在哭。我没有哭，每当想哭，就喝一口鲜澄多，后来不觉中喝光了2.25升的两瓶。晚上去钱柜唱歌，靠在小子的肩膀上哭了，不知道为了什么，没有遮掩的。只是觉得四年里承受和逃避的东西，小子都在后面帮我，从来不问一句地。如今毕业，以后各奔前程，不知何时才能再见，悲伤由此而来。

后来南方找工作，小子仍到处托人帮我联系。考研时给我寄生活费。我担心考上后学费难筹，他又说一切有他，不用担心，考不上也不用怕，大不了他养我一年之类云云。

小子对我极好。除开这个词，我并不能找到另外地词来形容。但去年9月小子却突然消失了，至今我都只能收集一些零星地消息，然后自己来推测。胖胖黑黑矮矮的小子，就着样消失了，泡都不曾冒一个。工作上的不顺？生活上的困难？还是另有其它？我不得而知。

如今我满满的学会了独立，慢慢的能处理生活上的各种事情，但是如果能换回小子的照顾，这些不要也罢。帮我渡过重重难关，而今有事却泡都不冒一个，别说帮忙，联系都一下没有了，一想到此，心里总万分难受。许多消息说他做了什么不好的事，可我坚信总有他自己的理由，不到不得已他断然不会如此。种种不顺，小朱说是天降大人之前的种种磨砺，坚信他会重新回来。我也深信不疑。

小子，希望种种不顺，都只是过程，都被你一一跨过，一年，两年，十年，我都等着你的消息。

不见不散！

      新年的许多天早已过去,忙碌也逐渐地有规律的表现着生活,有些累,也踏实.

      许多以前幻想着能如何的那一天,都难逐一的实现,亦或早已过去,迷茫之后仍是迷茫,困惑之后仍然难以清晰,以后在哪里,以后的生活是怎样的,看不出丝毫端倪,姑且这样过吧,困惑,担心,满足,并快乐着.

     看着年轻朝气勃勃且楞头楞脑的大一大二们快活且迷茫地走着,依稀中仿佛看见当年胆怯孤寂的影子,忍不住地问,曾经,自己真的是那样么?于是回想着,甜蜜着数年前开心迷茫的往事.

     物景依旧,人早已非,顶着巨大的压力,看不见希望,日复一日地厌学,避世,却发现了一群无比美丽聪明不够世故的老友.如今总算能够鼓起勇气,想去撑起一片天空,却面对着复杂险恶的人世,人生总会矛盾难以选择.

    原来真的以为,眼前的迷茫过了,会有一片清朗;

    原来真的以为,肩上的责任卸下了,会有无比的轻松;

    原来真的以为,心上的石头掀掉了,会有拨云见日的欣喜.

    .....................

   莫道下山便无难，赚得行人空喜欢；恰是万山圈子里，一山放过一山拦．

　总是过程．

五年前，冰块在我隔壁宿舍玩，我跑过去打个招呼，自我介绍，寒暄一番，简简单单客客气气的生分着，那时候，我们素不相识。

随后四年中，冰块的朴实低调丝毫未曾引起我的注意，那时只知道，她每次考试前准备的特别认真，是那种只靠成绩拿奖学金的好学生，而我，浮躁的张扬着，不去上课，只去重修。

四年的日子郁闷且苦，累积到第五年，我几乎难以承受。只是四年后未曾料到，只靠成绩拿奖学金的好学生也和我一样，都没有找到工作，并且同在武汉，同样的决定考研。那年8月份，我才加她QQ。接触不多，但相似的经历让我们很快彼此信任。自此，四年多以后，我们才算相识，而那时，她心里牵挂的，不是我，并且我，也从未想过有一天，我们会在一起。

时间很快，一年又过去了。研究生入学后，有些陌生的环境让我们走近有了契机，其间的交谈也让我们彼此更深的了解着。现在这样写着，仿佛又如《心痛》篇时隔多年，丝毫不像正处于热恋中的人们。然而生活的残酷和冲刷早已在我的心里刻上了难以抚平的皱纹。冰块说最希望看见我的笑脸，但我似乎很难再做到了。直到比较详细的了解她的生活，了解她的执著，了解她所受的苦，我深叹上帝的不公，并由此深深的震撼着。原来承受这样的悲伤和痛苦，仍然能够这样的顽强和善良。

冰块对我极好。我的生活极为沉重，尽管自己的生活同样近乎窒息，她也仍谈时时劝慰，不遗余力地帮我。4月30号我回家，9月份开学，其间研究生的所有手续都是她一手代办的，尽管不知是否繁琐，但至少一个女孩子家烈日炎炎不辞劳苦不计报酬的在奔波；开学后的种种困惑和彷徨，也仍然只有她在不厌其烦的倾听和承受着。依赖是在这时产生的，虽然不记得具体的时间，但明白心理的变化。

沉重的生活继续往前。中间的横亘，不仅让她流泪，同时也让我痛苦难当。我无数次的问自己是不是真的喜欢，但却在流泪的那一刻找到了答案。数年前熟悉的心痛的感觉反复的重温着，没日没夜。看着她流泪的脸，感受着心理几乎难以承受的疼痛，我知道不管有多难，我都不会走开了。然而悲伤时一下子难以消除的，习惯一个人的生活也没有办法瞬间一下改变。我们都需要时间，需要冷静地考虑。我们最后将这些逐一跨过，那一天就在不远的将来，我想，我们都会无比的轻松。

新年每个人都会有新的打算。冰块有着一般女孩子的羞涩和腼腆，但依然大方的陪我去买玫瑰，然后回宿舍去等着。因为我根本不知道花市的地点和价钱。深切的感受着她的体贴和柔情，我深深地感动着。当按照事先的约定西装革履的出现在她宿舍门口时，她仍然意外着。我爱她么？那三个字我从未说过，现在同样如此。那时，我仔细的看着她的小眼睛，回想着她以前所承受的生活的苦，哽咽着说，好好对自己，然后好好对我。那天，2007年1月3日。

五年多的时间对别人也许只是弹指，但对我确实沧海桑田。她说着喜欢“执子之手与子偕老”这句话时，我想我已经找到了我的Miss Right。貌不出众，但心地无比善良。

生活自此走上了康庄大道么？我并不这么觉得。我时刻警惕着自己是不是已经站在了浪尖，随之而来的是不是前所未有的低谷，时刻为以后的工作发愁着，我们两个人的。我愿意去将两个人的苦承担，去呵护我想保护的女子，虽然我知道她同样也会来承担。我以前躲避，现在不再害怕，因为明白不断的苦才是生活。

只是上帝呵，你可以出一道又一道的难题让我面对，可以设一个又一个的障碍让我跨越或是回避，可以一次又一次的将我的内心搅得覆地翻天，但希望你不要再让这个女人，这个懂得心疼我，体贴我，让我安心，为我守候的女人，再受到丝毫任何的伤害，阿门！

浮萍  2005年9月14日----2006年1月19日

之所以取浮萍，是未曾安心过的意思。

14日敲定了住所，多少有点安定的感觉。房东是个老头，在不涉及利益时倒也和蔼。

已经记不清楚多少次身无分文，记不清楚多少次担心下顿饭怎么解决了。在这种情况下继续考研，也许本身就是一个奇迹。于是不停的找兄弟蹭饭，不停的找上了班的兄弟拿钱，以维持我暂时的安定。然后心情随着阅读理解的命中率而变化。生命如此继续，近乎麻木。

低落的日子里低落的人总会受到鄙视。有人跟我聊天被我当作朋友偶尔联系后跟我说很忙发短信的时间都没有。此时才深深明白自己有多差，甚至来不及难受，来不及自卑，生活继续，继续前进。

现在看来当时是在前进，但是当时却不这么觉得。一旦闲下来，就仿佛机器停止了转动，空虚落寞便由此而生。在分明的感受到独自教一上自习的寂寞后，我几乎不能忍受。那是一次最严重的动摇。，十月中旬开始的。于是每天上网看片睡觉游戏，孤独无聊的苦中作乐着。每天晚上都分明的懊恼，坚定地决心明天一定要按规律自习，然后分明的轮回。感觉的复杂无以复加，空虚失望落寞。看不到希望，很多次的希望时间永远就这样静止，责任就这样永远消失，我就生存于这一点，这一刻，永远的游戏着，永远都不要有将来，永远都不要有责任……

11月17日是个转折。CH YJ可能根本不记得那天她做过什么，可我会一直清晰的记住。天下着雨，东湖新村有些泥泞。我没有看书已有多日。她只是过来简单的说着，内容已经不重要，但是有那些却触动着我，将我从怯懦逃避中拉回，从此我重新开始看书了，比较专心的。谢谢，我的朋友，虽然我们不是特别熟。

由于多日未曾看书，信心依然丧失。当时只是去想，做事就要做完，不去管结果如何。成败与否，是明年的事。W说明年再说，实在不行他就养我一年。偷偷的感动。远没有最初的尽力与决心，只求不再听到妈妈的唠叨爸爸的叹息，只求找个清静，静静的，没有人来找我，完全的清静。

有人说，只要沿着一条路，一直走下去，虽然历经风雨坎坷，但总会有看到阳光的一天的。我曾经相信，却没有任何的期望，只求不要叹息，不要沮丧，吃饭睡觉的问题不再来困扰，静静地，就很好。至于阳光，呵呵，那是老天意外的礼物。

静静地状态一直持续着，近乎病态的安静，一直持续到考试结束。没有期望，没有沮丧，只是希望这结束，去完成一件事，去体验自嘲的满足。

1月1415两天考试，结束，累倒，然后茫然。

1月19日离开。晚上买了很多零食，就我和吴用两人。这次是真的要分离了。多年的兄弟，太多的感触。两个寡言的人破例无所不谈。晚上10点我离开。至今近一年不见。兄弟，希望你过的好。

孱弱 2005年8月1日----2005年9月14日

重新回到学校，最先见到的是小朱，然后是振峰。振峰在准备司考，一天看十个小时的书，小朱寄居梅三315。刚见面时，小朱一脸的担心，振峰则说要拿出点斗志。

挫折总让辩解苍白。我默默地听，苦笑着点头，然后后悔的流泪到深夜。这段日子，叫做孱弱。

8月12日小朱陪我睡湖一楼顶。凉风习习，至半夜，狼狈的避雨，狼狈的不知该向何所，狼狈的不争气的流泪，狼狈的发誓这辈子仅此一次。

湖一是个熟悉的充满回忆的地方。走的时候兄弟都在，回来的时候就我一个人。经常打完饭习惯性的冲到208，然后呆呆的站在门口，木然的回过神来时，早已泪流满面。吴用的卡通画散落在地上，巫的剩下的衣服散落在我的王勇的铺上，对面书架上静立了一年多的褐色的闹钟若隐若现，晓斌的白瓷杯仍然放在窗口……206207208，曾经的天堂。但是现在这里不再是我的地盘我的家。我需要的归属感，已经不在这里了。我想我的兄弟们，虽然他们都比我过得好。

这段日子，晓斌对我说，用心做事，用心做人。

为了能够在湖一暂时安身，迫不得已的去和以前极为不屑的楼管套近乎。一面热心的招呼着一面肚子里胃酸翻滚，实在忍不住了就对自己说我在成熟……

9月2号搬出湖一，继续飘荡，转战至水院。寄居动荡，完全不像考研的日子，直到9月14号。

                                                                                                     待续

许久不曾精心下笔，熟悉的感觉似乎已然离去，总有点喉有鲠骨的感觉，或者说是江郎才尽吧。这次记点流水账。

现在写大五，实际上早已时过境迁。虽然一样显得平淡，但它确实是我这一辈子过的最长最久的一年了，至少到目前为止是。其间发生的林林总总，似乎不用记录，都能永存于心。

噩梦 2005.7.1----2005.7.21

似乎一开始，就显得足够的轻率和足够的匆忙。大学毕业的辞行，没有眼泪，没有好友送行，这对于一向自诩为“交友甚广”的我似乎是个讽刺。匆匆的找个计程车，匆匆的赶往武昌站，登上了到广州的车。除了晓斌，兄弟都在，却不曾道别，因为足够仓促，在火车开的前两分钟到站，我和军哥。

不能不提的是在南方的生病。一个人，一间房，一部电话，急性肠炎，高烧39.4。心似明镜，手足无措。失去了步行甚至叫喊的能力，我甚至一度怀疑自己是不是会命丧于此。整个世界冰冷的，于我，于我的将来。记不清怎么到医院的。

一周后，我离开了东莞，前往深圳。

我总觉得，深圳是个冷漠的城市。老师现在说我心理过于冷漠，但我想，也不至于冷漠如斯。在那里，生存成了最大的问题，每天最担心的，已经不是如何找工作，如何准备面试，而是最基本的衣食住和行，以及剩下的日子如何消磨，哪里才安全。继续的漂泊持续了十天，伴随着信心的磨灭和最初南下幻想的破灭。于是我开始思索我的将来，这地方于我，已经不再有梦想和眷恋。

漂泊了很容易疲倦。19日买了车票，口袋里的钱已经不足以到家了。军哥，传说中最能在关键时候黑人的军哥，给了我所有的钱，在拿出七块钱之后。我独自回家，去寻找最急需的归属感。

21日，步行四里，一人一箱到家。

眼神 2005年7月21日----2005年8月1日

21日中午到家，路经爸爸的作坊。一身的木屑，两眼的注视。惊讶，进而失望，进而担忧。这眼神，经世不忘。

一路无语。

惊讶的发现离开学校后再回家，先前的感觉荡然无存。这个家，或者说这个地方，不再属于我，它属于爸爸，一个为它经营了一辈子的男人，而不属于我这个目前必须流浪漂泊的男人。

我羡慕他。

“大，我想在家休息一阵。”

“多久？”

“半年以上。”

“……”

日夜难安。回家后发现日子并不比南方好过。

8月1日，车上，带着梅给我的一千块钱，武汉考研。

梅大我岁半。

                                                                                                              待续

这样的故事，相信家喻户晓。

某人行走于森林，遇到一只青蛙。青蛙说，吻我吧，然后我们可以永远在一起。

这个故事的版本有很多，结局大都一样，他们后来过着幸福的生活。

从逻辑角度来说，这个故事的结局可能有三：

某人吻了青蛙后，青蛙变成了他|她美丽|英俊的公主|王子，然后过着幸福的生活。

某人吻了青蛙后，他|她自己也变成了青蛙，过着幸福的生活。

某人吻了青蛙后，青蛙变成了美丽|英俊的公主|王子，而某人自己变成了青蛙……

无意比较前两种结局谁的幸福多一些，因为我想，只要在一起，也便幸福了。

但是第三种呢？

世界上容易受伤的，只有两种人。一种是因为傻，另一种是因为善良。

我想我不傻，但是太善良。

我以为，我能改变。

改变终于不可抗拒的成为了主流。深切的怀念只有睡觉下棋的日子，感觉那时候，虽然焦虑，但是分外的珍惜每一天，丝毫不肯用其中的数百分之一去看书，去上课，格外的珍惜在宿舍的每一刻。而如今，已经许久不碰扑克，不碰棋子，不再夜半起来看球，规矩的看书，规矩的上好每一次课，规矩的去忙碌，规矩的求上进……

忙碌似乎并不会令焦虑减轻多少，上进更是会比无所事事让人寝食难安。我时常像热锅上的蚂蚁，焦急地忙碌，焦急地不知所措。

数次怀疑这样的忙碌是不是仍然还是以前的我。然而，原来的我是怎样的，却又分外的模糊。中学勤奋得心高气傲，本科消沉得萎靡颓唐。而今，当这些都已经远去，我又该以怎么样的态势去继续以后的路呢？

五年多来坚守的无欲无求，一年多来深陷回忆的孱弱，真的要随这段动荡日子的结束离我远去么？

无力去探究，去冥想，我确实累了。在家里没有了依靠，我独自漂流，直至目前稍稍安定。然而没有时间喘气呵，我不再深陷回忆里冥顽不灵的固守着已经逝去的日子，学会着接纳将要到来的日子并责任。当驻足凝望，却发现物是人早非。于是明白自己一年多来固守抱定的，只是多年前的感觉。

泪欲哗哗流，却不明白为何而下。哽咽着许久不发一言，最后明白相见真的不如怀念。

改变的阵痛总是让人郁闷。去年回来考研，我将背负的压力一股脑儿的放下，任凭自己曾经想呵护的经风历雨；现在我又将原先珍视并为之死守多年的统统放下，去按照另外一种自己并不太认同的方式生存，生活，不再无助的叹气，不再软弱的流泪，但未曾想到，取而代之的，却尽是不明所以的疲惫和彷徨。

生活足够的艰难。

我以为我能做到的……

真的要告别所有的爱好么？

真的要切断所有的联系么？

为何生活总似在苦海挣扎，日复一日，永无休止？

为何总看不见希望？

为何总是有那么多责任要去背负？

为何总是要逃避？

生命艰辛，步履蹒跚。满以为是在为了梦想不懈追逐，而今梦想却成了挥之不去的梦魇，压得人喘不过气。

想要的生活得不到，想做的事不能做，人啊，为何总是要和自己过不去？

生活？呵呵，小时候的憧憬，长大后的悲剧。

如果不停的得到会意味着更多的失去，我为何要去追逐？

懒惰源于恐惧。没有了勇气，我活得像个演员，以各种貌似堂皇的理由自恃清高，高兴得时候鄙视他人，低落的时候鄙视自己。

以前年轻，时常软弱，所以经常想念，以为自己无论如何都会有可以依靠的肩膀；现在冷漠，异常自私，都没有了回家的念头。原来成长便是学会沧桑，原来成熟就是学会铁石心肠。心痛过的心不会痛了，蓦的发现自己能够直面亲人在世间的悲苦，无动于衷，从需要借口掩饰，到冷冷的注视着他们，告诉他们，自己的生活必需自己负责，对不起，我爱莫能助。

生活的悲苦无以复加。为了摆脱困境，我极力挣扎，逐渐摆脱原来坚守的原则，学会去世故，去生活，去改变，于是不负责任，铁石心肠。

原来真的一开始，就注定找不到回去的路了。

我迷失。

一大早醒来，就再也无法睡去．回家三月有余了，本来安静恬淡的生活最能让人事事通达，积极乐观的，现在却导致了日益变大的脾气，人，也焦躁不安．

这次回家，最大限度的体验了爸妈的年老，忽然发现自己再也不是当年事事都依赖他们的小孩了，他们都急需自己分忧解难．责任啊，永远也避不开，逃不掉．

时间呵，真TMD快．去年这个时候，我拿着梅给我的钱决定去武汉考研了．那个日子，我经历了南方的噩梦，意志消沉，不知所措，意志、精神、斗志都处于完全崩溃的状态．我把它称为我人生的磨难．然而回到家看到爸爸妈妈，我告诉我自己，不能倒下，没有人能帮我，我就要自己站起来．

那个时候，考研的日子里，我苦苦的支撑着，常常双眼含泪的告诉自己，无论有多难多苦，一定要走下去，一定要积极稳妥的走下去．然而非但不是没有人帮我，在过去的一年里，我得到了难以计数的帮助．不管去年有多么的软弱颓废，不管有多少次想放弃，每每关键的时候总是不缺朋友的支持开导和鼓励，最后总算坚持了下来．现在想来，去年无处可去睡楼顶半夜逢雨的经历也殊为宝贵，因为至少当时还有朋友和我一起共患难，因为我好歹坚持了下来，为自己重新选择争取到了宝贵的时间和机会．

虽然去年每每有朋友做伴，但去年发生的事情实在太多，似乎难以历数．虽然最后都没有逐一的解决，但足以使我的体验刻骨难忘．在家的着段日子里，我极力使自己终日忙碌，无暇理会那些力有不逮的事，现在终于能够使它们只存活在我的记忆中而不会不时地来干扰我的生活了．

能够重新回到学校，却一点都高兴不起来．看着镜子里日益增多的白头发和日益陌生的面孔，陡然无言．

开心呵，真的一去不回了吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  06-7-31

很深的夜里，依旧不肯睡去．努力的睁着眼睛，静静的聆听时间的流逝，满是无奈的孤独．

房屋如笼，孤寂似铁．

猛然有一种想动笔写信的冲动．不为别的，只为重新找寻细细述说的真切和坦诚．一页一页的翻着通讯录，却始终找不到能写信的人．呵呵．的确，节奏如此之快，除了象我这等冥顽不灵的傻子，谁又会想起信笺这等老土的方式．但那种感觉我始终不能忘怀，至今都珍藏着朋友给我的每一封信．不为别的，只为字里行间透漏的淡淡的关心，信赖．我一遍一遍的读，似乎永远都不会生厌．

我是一个怀旧的人．联系方便了，坦诚没有了，我似乎更愿意将自己裹的严实，生怕泄露了半点软弱而貌似坚强．

然而生活确实是离不开网络和移动通讯了，他们不象工具，反而完完全全的主宰了我的生活．交流频繁了，每个人都学会了和学会着＂在开会＂的世故，有心的，无意的，心里筑起了高墙，朋友渐渐疏远生分了，老朋友离开了，新朋友也进不来了．

这是生活吗？

深夜确不该如此愤懑难当的，被染上了都市人的浮躁，我计划着离开，离开这种近距离又远距离的生活，离开这种完全没有意义的交流，离开这无边的估计和淡漠．在这个冲斥着浮躁和孤独的空间里，貌似忙碌坚强积极向上的外表下掩藏着孤独脆弱的灵魂，我不愿意成为其中的一员．

然而，不愿意改变，不愿意留下，我能去哪里呢？

不愿意网络和电话，我又能给谁写信呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　06-4-26

心痛的感觉，就像是心尖上盛满了辣椒水或者是纯正的生姜汁，辛辣，焦疼，持久。有人说是刀割般，但刀割我想只会疼痛一阵，而心痛，弥久难消。

J是我高中同桌,活泼而可爱。高中历时三年，当我发现我喜欢她的时候，留给我的时间只有一个月了。我们是怎么样相识相知，四年之后，久而弥新，历历在目。我爱她，她知道，但她也许不知道我有多么的爱她。大一单纯而幼稚，每天都心系NJ，为她的每一天而高兴或者担忧。我经常想她，她知道，但她也许不知道我每天都有想她。我把每一天想对她说的话一字一句的写下来，幻想着有朝一日能一下子全部说给她听。她说过的很多话，都刻在了心里，现在想去忘记，都根本不可能了。我爱她，肯付出全部，有冲开一切阻挠的勇气，没有一丝的怯懦和迟疑。当然，是曾经了。单纯和幼稚是经受不住时间的考验的。我错了么，我不认为，她错了吗，我也不觉得。生活如此，生来如此，我除了接受，别无他法。其间有关于细节的千万个疑问，当时我没有勇气去澄清和质问，等到有了勇气，却发现已经没有了必要。决定不再难受不再付出时是大二的春节。心痛的感觉一遍又一遍的袭来。此前虽然心痛，中间尚且夹杂着偶尔满足的甜蜜，而今已不再。幼稚而脆弱的心经受不住如此剧烈的痛苦，于是有了眼泪，于是开始逃课，于是有了几门课的红灯，于是开始学会和一段时间的沉迷于游戏。骄傲的锋芒和脾性收敛了下来，心一下子被掏空了，没有了追求和寄托。我很多遍的看着自己写给她的心，然后呆呆的望着镜子苦笑。心痛了，没有说话做事甚至吃饭的欲望。我爱她，当时，不顾一切。

而今回想起来，仍时时心潮澎湃。很庆幸自己有过如此死心塌地的年少情怀，虽然痛苦，也很痛快。

F也是我高中的同学，也是我同桌。相同的家境，相似的经历，使我们的交流无需过多的语言。F文静而少言，有一手婉约而略带悲伤的文笔，有小巧而精致的手工，烧菜做饭是拿手好戏，甚至对书法乐器也有所涉猎。

F始终未曾与我远离，空间上和心灵上。F家里多事，读书不容易，常常向我诉说生活中发生的诸多不快。我们几乎无话不谈。至今我们相互扶持，已有八个年头了。没有很刻意的联系，淡淡的，若有若无。F敏感心细，关心我细致入微。我上大学了，她亲手为我折了一串风铃，带上自己画的画和赠言。每逢我生日，便会收到她的书或者是我喜欢的音乐。我身体不好，便会冷不丁的收到水果和蜂蜜等。而我至今连她的生日都不知道。现在想想，我确实欠她满多。

我们这样的交往，早就越过了朋友的界限。然而这是爱情吗？我不知道。我们在一起，没有心跳的感觉，但是她于我，确实是不可或缺的。八个年头了，什么都成了习惯，习惯了若有若无的联系，习惯了相互扶持坦诚相待。我这样跟她形容，她于我，就像是我的右手，虽然不易被察觉，但是永远都不可缺少。然而，我们能永远这样吗？早就越过了朋友的界限，肯定是回不了头的，要么永远在一起，要么永远不再见。我这样想着，便开始寻找答案，这是爱情吗？

我以为是。

她觉得不是。

我原本以为没有心跳就不会心痛。但是那天却有发抖的手和冒着冷汗的手心。生姜汁的持久焦疼一遍又一遍的撞击着胸膛。我错了，呵呵，但是却不知道错了什么。无意描述那天的狼狈样，但却得到了答案：

永不再见。

我能做到吗？

                                                                                                          正月初九深夜

多久没有来，我都已经记不清了。不是不想来，只是不想在这里留下太多的不满和愤懑，不想将这里变成一个情绪发泄的WC。不是生活平白如纸，而恰好相反，接二连三的事弄的人头大如牛。其间充斥着的，尽是高山般不可逾越的绝望，辣椒水般不可言说的猩红的痛苦，以及成天沉浸在游戏中的日复一日的麻木。

近百天未曾更新，我想，已经使人麻木，忘却，虽然追求那种自娱自乐与与世无争的清静，但我知道，仍然有老友不忘这里，想想也颇为欣慰。

生活总是充满着难以历尽的痛苦和不明所以的郁闷的疲惫。我用率性和毫无遮掩的心去了解和接触这个世界，毫不掩饰我的喜怒哀乐，最直接的用心去触摸和体验，虽然不免有淋漓的鲜血和累累的伤痕，但依旧不肯改变。虽然求安稳而不得，也仍然不愿去竞争，去拼搏。志不在此，得之何益。

忘却也意味着回避。在高山般的绝望面前，我做不了强者，我只能尽力，尽力去搬开几块石头，聊以自慰。最后仍然是要回避的，或者说，是逃避。那一阵子，我张开嘴，极力的叫喊着，倾尽全力。最后才知道，自己无论做什么，都是于事无补。也许生活中，每个人都有跨不过去的坎，只不过我这三个月所遇到的，实在是多了一些吧。在那个时候我才知道，无论多么乐观豁达，勇敢坚强，都毫无意义。绝望没有边际，没有止境。除了逃避，除了忘却，我想，别无他法吧。

时间能够解决许多的事情。痛苦青涩的初恋，陷于友情亲情爱情不能分辨的纠葛，看着姐姐身陷困境无助绝望的日子，还有飞蛾扑火似的“ONS”（姑且这样算吧），我想，不管当时怎么样的难受和难以抉择，时间总会帮我做出选择的，对了也好，错的也罢，忘却了的，平静下来的心，总是好的…………………………吧。

我这样想。

马拉松考研总算告一段落了，像是卸下的一个重担，虽然不是很好，但总算做完了，不管期间有什么想法，发生过什么事情，总算是结束了。

林林总总的，的确发生过很多，记得起来一些，忘记了大半。从绝望沮丧到恢复宁静的过程中，我都记不清得到了多少兄弟朋友的帮助，经济精神……，虽然一直都不是很经常的联系，感觉仍然一如从前。不管最后能不能继续读书，都在这一并表示感谢。

很多遍的看着自己写的BLOG，觉得，忧伤过，也愤青过，现在总算平静了很多。两个多月的离开，并没有忘记，反而积累了满多想要说的话，关于大五这半年的历程，包括很多想法和发生的事。

这篇就这样结束吧，TO BE CONTINUE ……

很久没有来了,很久没有归属感了.原以为这里多少会有一点.但是没有.

漂泊了很久,终于开始了一个人的生活.纯粹一个人的,没有任何寄托,没有任何指望的,没有任何人可以倾诉的.一个人,总是,静静的在马路上,校园里,谁都不去想,谁也都不会来理会.

担心房子的事情好久了,终于又要从新去找了.没有沮丧,也更不会去在意什么.只是连累了兄弟,害的他也和我一样四处漂泊.在我最为为难的时候和我一起的兄弟.欠他的,也许永远也还不清了.

终于和她到了不能见面的地步了.心被生生切走了一块.居然没有流泪.我最落魄并且无处可去的时候,在路上不期而遇时,她绕道走过去了.从此什么都不想了.全部的意想了很久规划了很久的生活,两个人的,肥皂泡泡一样的,没有了.留下的是止不住的疼.

从此没有了寄托.
也没有了归属.

考研的日子,依旧.
没有雄心勃勃的感觉,也没有完全没有希望的沮丧.
原来的感觉,依旧.
从绝望的悬崖慢慢的走着,也许是在往回走,走向认真读书的岁月和充实的日子,也许是在走向万劫不复的深渊.心里没有了把握的概念.这种生活是我现在唯一能过的,没得选择,也没有去努力.每天去看书,每天去忙碌,一天也不想闲下来.因为一旦头脑有空,就会出现在南方的绝望的噩梦.没有止境的,没有办法去适应和改变的.我不属于那里.那里没有我的归宿.

没有人会明白为什么我会时隔一年会回来继续读书.也没有人会来探究.我,是一个人.我将原先将我压垮的责任义务一股脑的扔下了,却也没有感到丝毫的轻松.太多的我不能选择和决定的事情,我现在也无意去理会了,做能做的吧,说能说的吧.

一个月了，整整，我又回到了原来出发的地方．

趁着生病的闲暇，细细的回味这一个月的经历，又好象没有什么太多的吐露的欲望．到南方逛了一圈，狼狈的回到家，狼狈的做着没有选择的决定，感受到的更多的是无奈和失败．朋友说我现在的不自信都写到了脸上，我不知道是不是真的．似乎从踏上南下的火车起，我就显得太轻率，太欠考虑，而如果考虑的太多，就会又觉得犹豫不决，显得优柔寡断．在这个事情的两面，我似乎永远也做不对了．

我现在做事情，无论怎么做，似乎不论怎么样做，都是不对．

然而生活还是要继续的，无论能不能做对，我都还是要去计划，还是要去努力，就算怎么做也做不对，都还是要去尽力．

走了，马上．

虽然不知道去哪里！

虽然马上要走，虽然并不对这个地方有什么留念，但是要走了，心里始终难受．四年朝夕相处的兄弟，四年安稳平静的日子，马上就要结束了．

四年前入学的情景历历，四年后的现在未免凄凄．始终这样，开始孤零零的来，最后还会孤零零的走，什么也不带走，当然什么也不会留下．

在这里，我是一个失败者，彻底的．两年的时间投入了没有结果的恋情，付出了所有，也失去了全部．随后我不停的思索，不断的改变，但是最后却成了学步的邯郸，至此一无是处．

走了，马上．

新的地方，也许可以有新的开始，新的地方，我可以继续去憧憬我意想中的生活，可以继续用我周身豪猪般锋利的棱角去流浪，纵使得遍体鳞伤，也还有痛苦和痛快的展颜，不似这里这般郁闷的日子．

很多人就象豪猪，想要亲近自己中意的人，却由于周身的尖刺，最后遍体鳞伤，痛苦并无奈．

不敢开始心仪已久的感情，也不敢承担两人生活所带来的责任，最终逃避．我是一只豪猪．喜欢一个人，所能做的，只能是远离她，只能孤身一人，继续流浪．

走了，马上，我的事业！

走了，马上，我的爱人！

经历着一次又一次的仿佛没有止境的失败，感觉自己麻木了好多，没有对成功胜利的期盼和渴望，我变的怯懦了，确实！

不想去面对马上要来的离校直面生活社会，不想面对自己的过去，一天到晚沉浸在无聊的虚幻的游戏世界里，满足和发泄着自己的欲望。

与其说是不想，不如说是不敢吧！

是哦，确实是不敢，不敢面对亲人，面对他们的期盼和担心，我束手无策，诚惶诚恐的汗流浃背，却想不出一点办法；不敢面对朋友，朋友的孜孜不倦和自信乐观让我无颜；不敢面对自己的过去，不敢想自己以后的日子，不敢……

始终还是迷恋天无绝人之路这样的话，总是以为不管什么事情都会过去，过多的相信外部的力量和虚无缥缈的聊胜于无的所谓的希望，才有着今天的无所事事无聊致极的我。

归根结底，是源于性格里面的劣性惰性和对社会的怯懦！

并且忘了：

自助者才会天助……